인간관계의 문제는 거의 〇〇이 원인

심리학 용어인 「투영」에 대해서 써 보고 싶습니다. 

 

인간관계의 문제는 투영에서 나온다

조금 어려울지도 모르지만, 인간 관계를 풀어내는데 매우 중요하기 때문에, 이번, 올바른 '투영'의 의미에 대해 이해해 주셨으면 합니다.

왜냐하면, 인간관계의 문제는, 거의 이 '투영'으로부터 발생하고 있다고 해도 과언이 아닙니다. '투영'을 이해하고 눈앞의 사건을 살펴보면 좌절감이 없는 느낌에 휘두르지 않고 냉정하게 대처할 수 있게 됩니다.

 

'투영'이란 방어기제 중 하나

우선, 투영을 설명하기 전에, '방어 기제'라고 하는 것을 알고 싶습니다만...

어려운 말이지만, 간단하게 말하면, 자신의 마음의 부담이 커지면, 자신의 마음이 망가지지 않도록 균형을 잡고, 지키기 위해서, 여러가지 일을 우리 인간은 마음속에서 하고 있습니다.

그것이 방어 기제.

자신을 지키기 위한 기능으로, 누구라도 스트레스가 걸리면, 이 '방어 기제'라고 하는 것이 발동하게 되어 있습니다. 심리학자 프로이트가 '방어기제'를 제창했는데, 딸인 안나 프로이트가 그것을 여러 종류로 나누어 체계화했습니다.

그 중 하나가 "투영"입니다.

투영이란, 자신 속의 인정하고 싶지 않은 감정이나 욕구를, 외부에 찾아내고 반응해, 마음의 밸런스를 취하는 것입니다. 간단한 구체예를 들자면, '사람을 싫어하지 말라' 라는 가치관을 가지고 있는 사람이, A씨라는 사람을 본심으로는 싫었다고 합니다. 

그렇지만, 사람을 싫어하지 말라는 자신을 인정하고 싶지 않기 때문에, 그 본심은 무의식적으로 억압되어 'A씨가 나에게 적의를 가지고 있다. 나를 싫어한다'라고 하는 느낌이 든다는 겁니다.

이것은, 모두 무의식적으로 A씨에 대한 분노나 적의를 가지고 있습니다만, 그러한 감정을 인정하고 싶지 않을 뿐 아니라, 그런 감정이 자신 속에 있다고 하는 것조차 눈치채지 못한 상태. . . 그 밖에는 인간 관계뿐만 아니라 자신이 참는 상황도 바깥쪽에 투영합니다.

언제나 깔끔하고 성실하지 않은 사람이 자신만 생각하는 사람에 대해 아무래도 용서할 수 없다고 느낀다. .

이것은, 본심은 타인에 대해 신경쓰지 않고, 자신의 것만 생각하고, 엉성하게 하거나 마음대로 하고 싶다! 라고 심층 심리로 그러한 욕구를 생각하고 있는 일이 있거나 합니다.

※ 이것은 '질투'를 닮아 있습니다만, '질투'는 부럽다는 자각이 있으므로, 무자각한 이 상황과는 달라집니다.

 

대부분의 인간관계 문제는 투영에서 나온다

 
투영은 열심히 무의식적으로 밀어넣고 숨겨도 외부에서 숨기고 싶은 것을 자극하는 상황이나 장면을 만나면 조건반사처럼 감정이 반응합니다. 대체로 받아들이고 싶지 않은 네가티브한 분노나 적의, 공포등을 상대에게 비추어 버리므로, 인간 관계에 있어 큰 영향이 나타납니다.

비록 그 사람이나 환경에서 도망치거나 떠나도, 자신 속의 억압한 감정은 남은 채이므로, 같은 문제가 일어날 때마다 반복되고 있다는 것이 적지 않습니다.

 

'투영'의 원인은 무엇?

그 '투영'이 되는 감정을 밀어 버리는 원인은, 어린 시절의 부모나 선생님 등과의 관계가 대부분. 물론, 어른이 되고 나서 체험한 것이 원인의 것도 있습니다만, 약했던 어렸을 때의 일이 많습니다.

아이는 아직 스트레스에 대한 내성도 약하고, 태어나서 관련되어 온 가족 관계는, 인간 관계를 만드는 데 있어서의 원점입니다. 가족과의 원체험은 매우 마음속에 깊게 새겨지므로, 영향이 강하고, 어른이 되어도 그것이 살기 어려움에 연결되어 버립니다.

 

스스로는 좀처럼 눈치채지 못한 투영

세상의 것도, 룰일지도 모르는 순수, 순진한 작았던 어린 시절. . .

있는 그대로 느껴 버리는 것이 금기로 된 환경에서 자라거나 하는 경험으로부터, 자신 안에서 대처를 할 수 없어, 어떻게든 마음을 지키기 위해서 밀어 버린 감정. 마음 깊숙히 봉인하고 있던 것이므로, 좀처럼 그것을 자각하거나, 인정하는 것은 정말로 파워가 필요합니다.

왜냐하면 그 감정을 인정해 버리는 것은 지금까지 없었던 것으로서 지금까지 계속 살아 왔으니까요. 인정하는 것은 자신의 정체성이 무너져 버릴 정도의 큰 것도 있습니다.

그렇다면, 그것을 깨닫는 것보다, 타인에게 투영해, 상대를 공격하고 있는 쪽이, 자신의 마음을 지킬 수 있어 안심인 것도 무리는 없습니다.

 

원인을 극복하면 문제가 개선됩니다.

투영하는 것이 편합니다만, 어린 시절의 '미완료'의 감정이라고 하는 것은, 일어날 때마다 나타나, 우리에게 '깨달아 주었으면 한다'라고 마음의 문을 부정적인 감정으로서 노크를 계속 해오는 겁니다.

투영을 풀어, 인정하고 싶지 않았던 자신이나 감정을 인정하는 매운맛을 선택하는가? 그 매운맛을 맛볼 정도라면, 투영을 한 채, 지금 그대로 반복하는 인간관계의 문제를 견딜까?

어느 쪽을 선택합니까? 궁극의 선택처럼 보이지만, 일단 자신이 인정하고 싶지 않은 감정을 깨달을 수 있다면 더 이상 외부에 투영 할 필요가 없습니다.

 

인간 관계에 문제가 있는 경우 '투영'을 의심한다!

이처럼 '투영'을 의심하고 자신 속에 솟아 오르는 감정을 보면 그 때는 감정에 휘둘러도 한 걸음 당겨 대처할 수 있는 일이 늘어나게 됩니다.

하지만 어색한 일로. . .

이 '투영'이란, 자신뿐만 아니라 '상대'도 그것에 의해 자신과 관련되어 있는 경우도 있습니다. 자신은 전혀 문제 없다고 해도, 상대가 그 사람의 미완료한 감정 탓에, 부정적인 감정을 마음대로 자신에게 누군가를 투영하고 있는 것으로 꼬여 버린다.

사실이라면, 양호한 관계인데도, 서로가 미완료의 감정의 '투영'의 엇갈림에 의해, 관계가 나빠지고 있다고 하는 것은, 현실 속에서 많이 있습니다.

인간관계에 문제가 있을 때, 냉정하게 생각하고 대처할 수 없는 경우, 감정적인 부분에서 '자신'에 투영이 일어나고 있는 것인가? 또 '상대'인가? 를 생각해 보면 좋다고 생각합니다.

분명, 지금까지와는 다른 힌트가 되어, 진정한 자신이 되어 살아가는 것에 의해 접근해 갈 것.

다만, 때로는 어린 시절의 상처에 마주해야 하는 경우도 있고, 좀처럼 스스로는 알아차리기 어려운 것이므로, 신뢰할 수 있는 카운슬러나 테라피스트의 힘을 빌리면 해결의 실마리가 됩니다.

인정하고 싶지 않은 자신을 인정하는 것은 힘들어도, 그것을 극복한 후에는, 크게 성장해, 본래의 당신을 더 빛나게 만들고 있을 것입니다.